АЛЕКСАНДР ДЕМЬЯНОВ

Главная

О себе

Финский язык / Suomen kieli

О Финляндии / Suomesta

Maahanmuuttajille / Русским в Финляндии

Elämän kautta laulaen / С песней по жизни

Изучение языков

Очень и очень личное:

Поэзия

Проза

Фотографии

Чужое

Ссылки

Vitsit / Анекдоты

Финские анекдоты про русских и советских

Mikä ero on vanhanaikaisilla venäläisillä hautajaisilla ja vanhanaikaisilla maalaishäillä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Tulliin tuli ilmianto, että tietty juutalainen, joka oli matkalla Israeliin, salakuljettaisi poismaasta valuttaa.
Hänet tutkittiin, mutta mitään ei löytynyt. Käännyttiin majuri Proninin puoleen ja kysyttiin ohjeita.

- Antakaa hänelle risiiniöljuä ja soittakaa minulle kun valuttaa alkaa ilmestyä. Mutta majuri Proninin puhelin ei soinut. Tuskastuttuaan odotukseen hän soitti itse:

- Eikö sitä valuuttaa jo tule?

- Kyllä tulee, mutta kaikki on meikäläistä neuvostovaluuttaa.

risiiniöljy - касторка

Kysymys: "Mitä tapahtuisi jos Sahara julistautuisi kommunistiseksi?"
Vastaus: "Sieltä loppuisi hiekka."

1960-luvulla kaksi moskovalaista perheenäitiä lukevat Pravdaa ja juttelevat keskenään:
 
- Kyllä ne lähettävätkin tyhmiä ihmisiä avaruuslennoille!
- Miten niin?
- No, kun tässä lehdessä kerrotaan toveri Bykovskyn kiertäneen Maapallon peräti kahdeksankymmentäkaksi kertaa, ja laskeutuneen sen jälkeen takaisin Neuvostoliittoon!

Toimittaja saapuu kosmonautin kotiovelle Baikonurissa tekemään tästä haastattelua 60-luvulla. Oven avaa pikkupoika.  
Toimittaja:
-Terve. Olisiko isäsi kotona?
-Ei, isä lähti tänä aamuna lennolle klo 9.53. Hän kiertää Maan kolmesti ja laskeutuu klo 14.42. Kotona hän on klo 17.30.  
-Entäs äitisi sitten, voisinko haastatella häntä?
-Äiti lähti aamulla ennen auringonnousua kauppaan lihaa jonottamaan. Hän tulee joskus illalla...

Kosmonautti Sergei Krikaljev oli MIR:illä Neuvostoliiton hajotessa, josta seuraava netissä kiertänyt vitsi:  
 
Krikaljev palasi pitkäksi venähtäneeltä lennoltaan...  
SK: Olen kiertänyt avaruudessa 10 kuukautta ja odottanut, että Gorbatsov toivottaa minut tervetulleeksi takaisin...  
Virkailija: GORBA ON POISSA PELISTÄ...  
SK: ... Neuvostoliittoon...  
V: NEUVOSTOLIITTO ON HAJONNUT...  
SK: Gorbatsov poissa?! Neuvostoliitto hajonnut?! ANNA VODKA!...  
V: Vodka? Selvä... se on sitten 12 MILJOONAA ruplaa...  

Työleirillä Siperiassa ryhmä vankeja seisoi hirttäytyneen miehen ympärillä."Mitä te oikein siinä ihmettelette?" yksi vartijoista kysyi. "Emme me mitään ihmettele", vangit vastasivat. "Me olemme muodostamassa jonoa. Meillä on vain yksi köysi."

Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
- Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti... Kunnes sanoi:
-Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.

Tommi Läntinen - финский рок-музыкант

1917. Puhelin soi Smolnassa:
- Haloo, onko Smolnassa?
- Kyllä, Smolnassa.
- Onko siellä olutta?
- Ei ole.
- Missä sitä olutta olisi?
- Talvipalatsista löytyy.
- Hura-a-a-a!

Aatami ja Eeva olivat varmaan ensimmäiset neuvostokansalaiset.
Kuinka niin? No kun heillä oli vain yksi omena jaettavanaan, heillä ei ollut vaatteita ja he luulivat elävänsä paratiisissa.

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla.

Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus
- Me menemme sinne tietysti yöllä!

ruskit - русские (плохое подражание русскому)

Eräs vankileirin asukki kysyy toiselta: "Miksi sinä olet tänne joutunut?" "Siksi että arvostelin Popovia. Entä sinä, miksi olet täällä?" "Siksi, että ylistin Popovia julkisessa tilaisuudessa."
Tämän jälkeen molemmat kääntyivät kolmannen vangin puoleen, joka oli tullut paikalle, ja kysyivät miksi tämä oli joutunut leirille.
"Minä olen Popov", hän vastasi.

Venäläispoika oli Amerikassa ja soitti sieltä äidilleen:
- Olen löytänyt tyttöystävän ja aion mennä hänen kanssaan naimisiin!
Äiti kauhistui ja sanoi:
- Älä tee sitä virhettä! Amerikkalaistytöt ovat kehnoja ruoanlaittajia, he eivät kykene olemaan sinulle mieliksi sängyssä ja lisäksi he kutsuvat sinua ryssäksi aina kun voivat.
Poika ei välittänyt varotuksista vaan meni naimisiin. Muutaman viikon kuluttua hän soitti taas äidilleen ja sanoi:
- Olit väärässä. Vaimoni on hyvä ruoanlaittaja, hän on fantastinen vuoteessa eikä sano minua ryssäksi ellen minä sano häntä ensin nekruksi.

Elettiin Neuvostoliiton viimeisiä vuosia, kun presidentti Mihail Gorbatshov oli lomalla Mustanmeren rannalla. Rannalla kävellessään hän huomasi äkkiä puoliksi hiekkaan hautautuneen pullon. Hän otti pullon ja aukaisi sen. Yllättäen sieltä ilmestyi esiin mahtava henki, joka puhui jylisevällä äänellä:
- Olet vapauttanut minut pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja. Kiitokseksi toteutan kolme toivomustasi.
Gorbatshov pohti hetken kotimaansa moninaisia ongelmia, mutta sitten hän tuumi, että lomallahan nyt ollaan. Niinpä hän pyysi ensimmäiseksi jotain hyvää juotavaa. Ja äkkiä hänen edessään oli kaksi pulloa parasta venäläistä vodkaa!
Gorbatshov innostui ja toivoi seuraavaksi seurakseen kaksi maailman kauneinta naista. Ja äkkiä hänen toisessa kainalossaan oli amerikkalainen huippumalli ja toisessa ranskalainen filmitähti.
Gorbatshov katsoi naisia ja tunsi itsensä pari vuosikymmentä nuoremmaksi. Sitten hän vilkaisi jalkoväliään ja toivoi, että siinä olisi koko Euroopan suurin kyrpä.
Ja äkkiä hänen sylissään istui Romanian presidentti Nikolai Ceaucescu!

Joukko venäläisä ilmoitautui vapaaehtoisiksi serbiarmejaan ja pyysi lähettämään heitä amerikkalaisjoukkoja vastaan. - Oletteko valmiita antamaan henkenne Jugoslavian puolesta? - kysyi heiltä TV-toimittaja. - Pääasia on että kohtaamme NATO:n joukkoja, - vastasivat venäläiset. - Sen jälkeen me antaudutaan amerikkalaisille ja viihdoin eletään kuin ihmiset.

Kysymys: "Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä?"
Vastaus: "Sähköä."

Lenin ja Lunatsarski virailivat futuristitaiteilijoiden näyttelyssä vuonna 1920.
- Minä en ymmärrä mitään! huokasi Lenin.
- Minä en ymmärrä mitään! huokasi Lunatsarskij.
He olivatkin viimeiset neuvostojohtajat, jotka eivät ymmärtäneet mitään taiteesta.

- Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria? - Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.

Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran. Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan. Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta terästä ja yli 10 cm paksuiset. Sitten lopulta koitti odotettu päivä. venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki. - Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen. - Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.

mäyräkoira - такса

Kysymys: "Miksi pornografia on kiellettyä Neuvostoliitossa?"
Vastaus: "Ihmiset eivät pysty kohtaamaan alastonta totuutta."

Kysymys: "Mitä eroa on katastrofilla ja onnettomuudella?"
Vastaus: "Jos kissa putoaa veteen ja hukkuu, se on onnettomuus mutta ei katastrofi. Mutta jos lentokone, jossa on koko neuvostojohto, putoaa veteen ja kaikki hukkuvat, se on katastrofi mutta ei onnettomuus."

Kysymys: "Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä?"
Vastaus: "Sähköä."

Suomalainen diplomaatti osti vessapaperia, ja hän halusi välttämättä saada kaksinkertaista rullaa. Se on aivan välttämätöntä, hän selitti.
Olen menossa Moskovaan ja venäläiset haluavat kopion kaikista papereistamme.

Miksi Venäjän hallitus ei anna halukkaiden muuttaa vapaasti maasta?
Oletko tärähtänyt, luuletko sinä että he viihtyisivät yksin niin suuressa maassa?

tärähtänyt - чокнутый, тронутый

Yhdistyneet kansakunnat järjesti tutkimusretkeä Pohjoisnavalle.
Tutkimusretkelle mukaan pyrkivien piti selvittää kolme tehtävää.
1. juoda litra laimentamatonta rommia ottamatta pulloa välillä
pois suusta,
2. pitää raivoavaa jääkarhua sylissään,
3. maata eskimonaisen kanssa.
Ensimmäinen ehdokas, joka oli amerikkalainen, joi puolet rommista ja kaatui kuolleena lattialle.
Seuraava ehdokas oli englantilainen. Hän selvitti rommin juonnin, mutta pakeni kauhuissaan, kun kuuli jääkarhun murinan.
Kolmas ehdokas oli neuvostoliittolainen Ivan. Hän tyhjensi rommipullon vaikeuksitta. Sen jälkeen hän meni jääkarhun luokse ja viipyi
sen kanssa veden pinnan alla puoli tuntia. Sen jälkeen hän ilmestyi pinnalle iloisena ja tyytyväisenä ja kysyi: "No niin, missä on se eskimonainen, jota minun täytyy pitää sylissäni?"

Mies, joka kutsui Neuvostoliiton kulttuuriministeriä idiootiksi, sai 20 vuotta vankeutta. Viisi vuotta herjauksesta ja 15 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Pioneerikokouksessa esiintyy mies, joka muisteli osallistumistaan ensimmäiseen leniniläiseen subbotnikiin, eli talkoolauantaihin.
- Meidät Fedjan kanssa haettiin työpaikalta ja kuljetettiin talkoisiin. Meidän luokse tuli lyhyt, pukinpartainen mies lippalakissa joka sanoi ärrää sorauttaen:
- Talttukaahan tukiin, toverit!
- Painu sinä äijä - me vastasimme - tukkisi kanssa vittuun!
Fedjaa en ole sen jälkeen nähnyt, itse pääsin vapaaksi kuukausi sitten.

Ivan vaimolleen:

- Miksi olet sijannut vuoteen kolmelle?

Vaimo: Lenin on aina kanssamme!

Kaksi moskovalaista tapasi toisensa kadulla.

- No miten hurisee?

- Siina se menee kuin linja-autossa.

- Kuin linja-autossa, toinen kummasteli.

- Kuin linja-autossa, toinen vahvisti. - Toiset istuvat ja toiset tutisevat.

Virkamies myohästyi töista viisi minuuttia. Hanet tuomittiin sabotaasista. Toinen virkamies pelästyi ja tuli töihin viisi minuuttia aikaisemmin. Hänet tuomittiin vakoilusta. Kolmas tuli aina ajoissa. Hanet tuomittiin läntisen tekniikan propagoimisesta. Hänellä oh sveitsiläinen kello.

Länsimainen turisti on käymässä Moskovassa Stalinin aikana. Yhtäkkiä hän liukastuu mutta kykenee säilyttämään tasapainonsa.

- Jumalalle kiitos!

Opas:

- Меillä ei sanota noin, vaan "Stalinille kiitos!" Mutta mitäs te sanotte, jos Stalin vaikka sattuisi kuolemaan?

- Silloin me sanomme: "Jumalalle kiitos!"

Päivä Stalinin kuoleman jälkeen piruja ilmestyy Taivaan portille.

- Minnes te olette menossa? kysyy Pyhä Pietari.

- Eilen meille saapui toveri Stalin. Olemme ensimmäiset pakolaiset.

Vanha puolalainen talonpoikaisnainen tuli Varsovaan ja näki vakavan Stalin-patsaan.

- Kukas tuo on?

- Se on suuri Stalin, joka vapautti meidät natseista.

- Olkoon hän Jumalan siunaama, sanoi akka. - Mutta voisiko hän vapauttaa meidät vielä myös kommunisteista?

Oikeudenistunnon jälkeen syyttäjä palaa työhuoneeseensa ja on tukehtumaisillaan nauruun. Huoneessa olevat virkatoverit ihmettelevät kollegansa käytöstä:

- Mikä nyt noin naurattaa?

- Kuulin suorastaan nerokkaan poliittisen vitsin.

- Kerro se meillekin!

- En voi. Annoin juuri vitsin kertojalle viiden vuoden vankeustuomion.

Venäläinen upseeri keskustelee alokkaan kanssa. Hän kysyy:

- Kuka on isäsi?

- Marsalkka Stalin, nuori mies vastaa.

- Kuinka niin? kysyy hämmästynyt upseeri.

- Stalinhan on kaikkien neuvostokansalaisten isä, eikö niin?

Hämmästynyt upseeri joutuu myöntämään. että alokas on oikeassa, jonka jälkeen hän kysyy jälleen:

- Kuka on äitisi?

- Neuvostoliitto, kuuluu vastaus.

- Mitä tarkoitat?

- Niinhän sitä sanotaan, että Neuvostoliitto on kaikkien kansojen äiti.

Alokkaan vastaukset miellyttävät upseeria ja niinpä hän kysyy vielä yhden kysymyksen:

- Miksi sinä haluat armeijan jälkeen?

- Orvoksi, vastaa alokas.

Jänis pakenee Neuvostoliitosta Puolaan. Rajalla se törmää puolalaiseen lajitoveriinsa, joka kysyy:

- Mikä hengenhätä sinulla on? Tärisetkin kuin haavanlehti ja olet yltä päältä hiessä. Mitä on tapahtunut?

- Ne kastroivat kameleita!

- No, mikä hätä sinulla on? Sinähän olet jänis.

- Kerro se niille!

- Kumpi oli ensin, muna vai kana?

- Entisinä aikoina meillä oli molempia!

Opettaja kertoo Krylovin* eläintarinaa oppilaille:

- Jumala lähetti varikselle palan juustoa.

Oppilas kysyy:

- Onkohan Jumalaa olemassa?

Toinen oppilas kysyy:

- Onkohan juustoa olemassa?

* Ivan Krylov, venäläinen kirjailija ja tunnettu eläinfaabelien laatija.

- Mihin maahan Aatami ja Eeva syntyivät?

- Neuvostoliittoon. Kuinka he muuten olisivat kulkeneet perse paljaana yhtä omenaa syöden ja hihkuen, että he ovat paratiisissa.

- Milloin järjestettiin ensimmäiset vapaat ja demokraattiset neuvostotyyppiset vaalit?

- Kun Jumala loi Eevan Aatamin kylkiluusta ja sanoi: "Valitse itsellesi vaimo."

Luennoitsija:

- 2000-luvulla jokaiselle ihmiselle tulee 10 kiloa lihaa.

Ääni takapenkihä esittää kysymyksen:

- Anteeksi en kuullut, ihmistä kohden vai ihmiseen?

Sata vuotta oli eletty kommunismissa. Pojanpoika kysyy isoäidiltä, mikä on jono.

- Katsos poikaseni. Sellaisia oli sosialismissa. Ihmiset olivat rivissä toinen toisensa perässä ja heille jaettiin lihaa ja makkaraa.

Pojanpoika:

- Ja mitä ovat liha ja makkara?

Kolhoosin opettaja pyytää lapsia kertomaan, minkälaiseksi vuoden sato on muodostunut.

- Jos me keräisimme kaikki perunat yhteen läjään, niin se läjä ulottuisi varmasti Jumalan jalkojen juureen, pikku Ivan selittää.

- Mutta Ivan, tiedäthän sinä, ettei Jumalaa ole olemassakaan.

- Ei ole perunoitakaan, vastaa Ivan.

- Mitkä ovat neuvostomaataiouden neljä perusongelmaa?

- Kevät, kesä, syksyjä talvi.

- Onko kommunismissa rahaa?

- Toisilla on, toisilla ei.

- Voimmeko tehdä Pariisista kommunistisen työn sankarikaupungin?

- Kyllä, mutta sääliksi käy.

- Säilyykö KGB kommunismissa?

- Ei, koska ihmiset ovat oppineet pidättämään itse itsensä.

- Mihin kategorioihin neuvostokansa jaetaan?

- Mustiin ja punaisiin:

1) Mustat ajavat mustilla Volgilla, ostavat ruokansa mustilta markkinoil ta ja syövät mustaa kaviaaria.

2) Punaiset taas marssivat kalenterin punaisina* juhlapäivinä punanenäisinä punaiset liput kädessä Punaiselle torille.

* Kommunistisina.

Opettaja kysyy oppilailta:

- Miten teillä vietettiin lokakuun suuren vailankumouksen vuosipäivää?

- Meillä oli borssikeittoa.

- Meillä oli blinejä.

Opettaja tulee Jasin luokse ja kysyy:

- Entäpä teillä?

- Niin meillä... leikin isäni kanssa puna-armeijan sotilaita.

Opettaja:

- Aivan loistavaa!

- Miten te sitä leikitte?

- Menimme naapurin luokse. Isä hakkasi sen ja minä varastin naapurin rannekellon.

Вернуться