АЛЕКСАНДР ДЕМЬЯНОВ

Очень личное:

Поэзия

Проза

Фотографии

Чужое

Ссылки

Вернуться

Vitsit / Анекдоты

Финские анекдоты про русских и советских

Mikä ero on vanhanaikaisilla venäläisillä hautajaisilla ja vanhanaikaisilla maalaishäillä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Tulliin tuli ilmianto, että tietty juutalainen, joka oli matkalla Israeliin, salakuljettaisi poismaasta valuttaa.
Hänet tutkittiin, mutta mitään ei löytynyt. Käännyttiin majuri Proninin puoleen ja kysyttiin ohjeita.

- Antakaa hänelle risiiniöljuä ja soittakaa minulle kun valuttaa alkaa ilmestyä. Mutta majuri Proninin puhelin ei soinut. Tuskastuttuaan odotukseen hän soitti itse:

- Eikö sitä valuuttaa jo tule?

- Kyllä tulee, mutta kaikki on meikäläistä neuvostovaluuttaa.

risiiniöljy - касторка

Kysymys: "Mitä tapahtuisi jos Sahara julistautuisi kommunistiseksi?"
Vastaus: "Sieltä loppuisi hiekka."

1960-luvulla kaksi moskovalaista perheenäitiä lukevat Pravdaa ja juttelevat keskenään:

- Kyllä ne lähettävätkin tyhmiä ihmisiä avaruuslennoille!
- Miten niin?
- No, kun tässä lehdessä kerrotaan toveri Bykovskyn kiertäneen Maapallon peräti kahdeksankymmentäkaksi kertaa, ja laskeutuneen sen jälkeen takaisin Neuvostoliittoon!

Toimittaja saapuu kosmonautin kotiovelle Baikonurissa tekemään tästä haastattelua 60-luvulla. Oven avaa pikkupoika.
Toimittaja:
-Terve. Olisiko isäsi kotona?
-Ei, isä lähti tänä aamuna lennolle klo 9.53. Hän kiertää Maan kolmesti ja laskeutuu klo 14.42. Kotona hän on klo 17.30.
-Entäs äitisi sitten, voisinko haastatella häntä?
-Äiti lähti aamulla ennen auringonnousua kauppaan lihaa jonottamaan. Hän tulee joskus illalla...

Kosmonautti Sergei Krikaljev oli MIR:illä Neuvostoliiton hajotessa, josta seuraava netissä kiertänyt vitsi:

Krikaljev palasi pitkäksi venähtäneeltä lennoltaan...
SK: Olen kiertänyt avaruudessa 10 kuukautta ja odottanut, että Gorbatsov toivottaa minut tervetulleeksi takaisin...
Virkailija: GORBA ON POISSA PELISTÄ...
SK: ... Neuvostoliittoon...
V: NEUVOSTOLIITTO ON HAJONNUT...
SK: Gorbatsov poissa?! Neuvostoliitto hajonnut?! ANNA VODKA!...
V: Vodka? Selvä... se on sitten 12 MILJOONAA ruplaa...

Työleirillä Siperiassa ryhmä vankeja seisoi hirttäytyneen miehen ympärillä."Mitä te oikein siinä ihmettelette?" yksi vartijoista kysyi. "Emme me mitään ihmettele", vangit vastasivat. "Me olemme muodostamassa jonoa. Meillä on vain yksi köysi."

Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
- Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti... Kunnes sanoi:
-Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.

Tommi Läntinen - финский рок-музыкант

1917. Puhelin soi Smolnassa:
- Haloo, onko Smolnassa?
- Kyllä, Smolnassa.
- Onko siellä olutta?
- Ei ole.
- Missä sitäolutta olisi?
- Talvipalatsista löytyy.
- Hura-a-a-a!

Aatami ja Eeva olivat varmaan ensimmäiset neuvostokansalaiset.
Kuinka niin? No kun heillä oli vain yksi omena jaettavanaan, heillä ei ollut vaatteita ja he luulivat elävänsä paratiisissa.

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus
- Me menemme sinne tietysti yöllä!

ruskit - русские (плохое подражание русскому)

Eräs vankileirin asukki kysyy toiselta: "Miksi sinä olet tänne joutunut?" "Siksi että arvostelin Popovia. Entä sinä, miksi olet täällä?" "Siksi, että ylistin Popovia julkisessa tilaisuudessa."
Tämän jälkeen molemmat kääntyivät kolmannen vangin puoleen, joka oli tullut paikalle, ja kysyivät miksi tämä oli joutunut leirille.
"Minä olen Popov", hän vastasi.

Venäläispoika oli Amerikassa ja soitti sieltä äidilleen:
- Olen löytänyt tyttöystävän ja aion mennä hänen kanssaan naimisiin!
Äiti kauhistui ja sanoi:
- Älä tee sitä virhettä! Amerikkalaistytöt ovat kehnoja ruoanlaittajia, he eivät kykene olemaan sinulle mieliksi sängyssä ja lisäksi he kutsuvat sinua ryssäksi aina kun voivat.
Poika ei välittänyt varotuksista vaan meni naimisiin. Muutaman viikon kuluttua hän soitti taas äidilleen ja sanoi:
- Olit väärässä. Vaimoni on hyvä ruoanlaittaja, hän on fantastinen vuoteessa eikä sano minua ryssäksi ellen minä sano häntä ensin nekruksi.

Elettiin Neuvostoliiton viimeisiä vuosia, kun presidentti Mihail Gorbatshov oli lomalla Mustanmeren rannalla. Rannalla kävellessään hän huomasi äkkiä puoliksi hiekkaan hautautuneen pullon. Hän otti pullon ja aukaisi sen. Yllättäen sieltä ilmestyi esiin mahtava henki, joka puhui jylisevällä äänellä:
- Olet vapauttanut minut pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja. Kiitokseksi toteutan kolme toivomustasi.
Gorbatshov pohti hetken kotimaansa moninaisia ongelmia, mutta sitten hän tuumi, että lomallahan nyt ollaan. Niinpä hän pyysi ensimmäiseksi jotain hyvää juotavaa. Ja äkkiä hänen edessään oli kaksi pulloa parasta venäläistä vodkaa!
Gorbatshov innostui ja toivoi seuraavaksi seurakseen kaksi maailman kauneinta naista. Ja äkkiä hänen toisessa kainalossaan oli amerikkalainen huippumalli ja toisessa ranskalainen filmitähti.
Gorbatshov katsoi naisia ja tunsi itsensä pari vuosikymmentä nuoremmaksi. Sitten hän vilkaisi jalkoväliään ja toivoi, että siinä olisi koko Euroopan suurin kyrpä.
Ja äkkiä hänen sylissään istui Romanian presidentti Nikolai Ceaucescu!

Joukko venäläisä ilmoitautui vapaaehtoisiksi serbiarmejaan ja pyysi lähettämään heitä amerikkalaisjoukkoja vastaan. - Oletteko valmiita antamaan henkenne Jugoslavian puolesta? - kysyi heiltä TV-toimittaja. - Pääasia on että kohtaamme NATO:n joukkoja, - vastasivat venäläiset. - Sen jälkeen me antaudutaan amerikkalaisille ja viihdoin eletään kuin ihmiset.

Kysymys: "Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä?"
Vastaus: "Sähköä."

Lenin ja Lunatsarski virailivat futuristitaiteilijoiden näyttelyssä vuonna 1920.
- Minä en ymmärrä mitään! huokasi Lenin.
- Minä en ymmärrä mitään! huokasi Lunatsarskij.
He olivatkin viimeiset neuvostojohtajat, jotka eivät ymmärtäneet mitään taiteesta.

- Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria? - Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.

Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran. Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan. Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta terästä ja yli 10 cm paksuiset. Sitten lopulta koitti odotettu päivä. venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki. - Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen. - Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.

mäyräkoira - такса

Kysymys: "Miksi pornografia on kiellettyä Neuvostoliitossa?"
Vastaus: "Ihmiset eivät pysty kohtaamaan alastonta totuutta."

Kysymys: "Mitä eroa on katastrofilla ja onnettomuudella?"
Vastaus: "Jos kissa putoaa veteen ja hukkuu, se on onnettomuus mutta ei katastrofi. Mutta jos lentokone, jossa on koko neuvostojohto, putoaa veteen ja kaikki hukkuvat, se on katastrofi mutta ei onnettomuus."

Kysymys: "Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä?"
Vastaus: "Sähköä."

Suomalainen diplomaatti osti vessapaperia, ja hän halusi välttämättä saada kaksinkertaista rullaa. Se on aivan välttämätöntä, hän selitti.
Olen menossa Moskovaan ja venäläiset haluavat kopion kaikista papereistamme.

Miksi Venäjän hallitus ei anna halukkaiden muuttaa vapaasti maasta?
Oletko tärähtänyt, luuletko sinä että he viihtyisivät yksin niin suuressa maassa?

tärähtänyt - чокнутый, тронутый

Yhdistyneet kansakunnat järjesti tutkimusretkeä Pohjoisnavalle.
Tutkimusretkelle mukaan pyrkivien piti selvittää kolme tehtävää.
1. juoda litra laimentamatonta rommia ottamatta pulloa välillä
pois suusta,
2. pitää raivoavaa jääkarhua sylissään,
3. maata eskimonaisen kanssa.
Ensimmäinen ehdokas, joka oli amerikkalainen, joi puolet rommista ja kaatui kuolleena lattialle.
Seuraava ehdokas oli englantilainen. Hän selvitti rommin juonnin, mutta pakeni kauhuissaan, kun kuuli jääkarhun murinan.
Kolmas ehdokas oli neuvostoliittolainen Ivan. Hän tyhjensi rommipullon vaikeuksitta. Sen jälkeen hän meni jääkarhun luokse ja viipyi
sen kanssa veden pinnan alla puoli tuntia. Sen jälkeen hän ilmestyi pinnalle iloisena ja tyytyväisenä ja kysyi: "No niin, missä on se eskimonainen, jota minun täytyy pitää sylissäni?"

Mies, joka kutsui Neuvostoliiton kulttuuriministeriä idiootiksi, sai 20 vuotta vankeutta. Viisi vuotta herjauksesta ja 15 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Pioneerikokouksessa esiintyy mies, joka muisteli osallistumistaan ensimmäiseen leniniläiseen subbotnikiin, eli talkoolauantaihin.
- Meidät Fedjan kanssa haettiin työpaikalta ja kuljetettiin talkoisiin. Meidän luokse tuli lyhyt, pukinpartainen mies lippalakissa joka sanoi ärrää sorauttaen:
- Talttukaahan tukiin, toverit!
- Painu sinä äijä - me vastasimme - tukkisi kanssa vittuun!
Fedjaa en ole sen jälkeen nähnyt, itse pääsin vapaaksi kuukausi sitten.

Вернуться